Ayer fue 8 de diciembre. ¿Qué tiene de especial aparte de ser cumpleaños de Jim Morrison, el "Rey lagarto"? Pues que se conmemora un mes más del fallecimiento del hombre que, en mi vida, es la medida de todos. Mi primer amor y el amor de mi vida.
Se cumplen 11 meses que han sido de todo, menos sencillos. 11 meses de un funeral que no hubo y luchar con la memoria, razón y lógica para asimilar una muerte que sigo sin entender, claro, si en algún momento es que la muerte es entendible. Pero bueno, lo es, lo fue y ya. Y sí, ayer fue 8 y fue un día más, común, haciendo lo que se hace en un día común de diciembre, un día hábil, un día con amigos, trabajo, escuela, familia, frío, cólicos, café, un celular de pantalla estrellada y tacos... pero con recuerdos que ya no son tristes. Que puedo vivir en armonía con ellos, convivir con ellos y disfrutarlos. Que ya no causan dolor, que son heridas de guerra, y donde ya puedo mencionar su nombre y contar recuerdos vívidos sin que las lágrimas broten inevitablemente. Ya puedo hablar de él como un muerto y de los recuerdos, como algo eterno y etéreo.
11 meses, curiosamente el 11 siempre jugó un papel importante en nuestras vidas. 11 días, 11 años, 2011 y ahora 11 meses. Ya pasó el primer cumpleaños, suyo, mío, Día de muertos, viene la primer Navidad, Año nuevo y listo. Se cumple un ciclo, y la gente que sabe, dice que lo que más se reciente es el primer de todo. El primer año. Y bueno, comienza la cuenta regresiva para todo eso. Y aunque sigo siendo incapaz de borrar su número de mi celular, ya sé que no hay respuesta del otro lado de la línea sin importar las veces que suene o vuelva a marcar. Que si voy al 1120 de la González y Pichardo, no me va abrir la puerta y nada de lo que hay ahí me será familiar. Ni siquiera el árbol de romero que plantó su abuelita y que tanto me gustaba. Nada. Sin embargo, él sigue estando en medio de muchas, por no decir todas las canciones. Algunas más que otras.
Tampoco soy capaz de releer sus cartas ni de ir a un concierto de Caifanes. Creo que eso, junto con visitar una tumba con su nombre será la prueba de fuego, pero para eso falta, y no un mes ni unos días. Falta tiempo, y el tiempo es taaan relativo.
Estos 11 meses han sido todo menos sencillos, ya lo dije. por él y su repentina partida, sinusitis y algunas otras cuestiones muy ajenas a mi voluntad y la de mis seres queridos.
A modo de reconocimiento, si es que puede llamársele así, reconozco que sola no he estado. Agradezco con toda mi alma a quienes me han ayudado en este paseíto por mis infiernos. Y el mundo debería saberlo, que hay personas que te regalan de ellas para acomodar un corazón apachurrado, que apapachan, que acarician con el alma a través de palabras, música, alcohol y su mera compañía.
G ha sido mi ángel guardián en las noches más oscuras y a lado de mis peores miedos y mejores demonios. Y soy completa con ella y todo está bien, sin importar que tan mal esté sé que reiremos juntas. Sabemos nuestros demonios y nos divertimos con ellos. Entre el tramadol y ella, me quedo mil veces con ella. Es ella el mejor de los sedantes e inhibidores de dolor que he conocido. Es ella la Amapola, de donde nace la morfina. También es ella la mejor de los estimulantes, como una hoja de coca para el alma. Es ella el mejor de los enteógenos.*
A es con quien hablo de muerte y demonios y entiende proporciones, medidas y tallas. Es con quien hablo y todo parece insignificante, no me siento ajena ni sola porque parece entenderlo y hacerlo tan natural. Parece que todo lo entiende, que todo lo soporta, que nada lo tumba, quizá sí tiene algo de Job. Él es mi guía en mi propio infierno, a quien le puedo confiar mi alma, mi Virgilio.
C es un ser sin tiempo ni espacio que hace que el tiempo se pare, ya sea en el desierto de Altar, Sonora, el tráfico de LA o San Bernardino, CA o sobre algún escenario sin pronunciar palabra... Y también lo regresa, porque me dio la oportunidad de asistir a un funeral póstumo, de vaciar el alma entre música mágica, cerrar ciclos juntos y sacar lágrimas atoradas de 5 meses en su hombro y darme La Cura. Ese hombre juega con el tiempo, quizá por eso es músico y me ha regalado música desde hace años. Propia y de otros, pero siempre suya. Él y su familia, me han regalado momentos precisos en momentos exactos. Él es la melodía más armónica y también quien la hace, es mi Orfeo que aplaca y libera mis miedos, que me lleva a la catarsis, a veces, sin necesidad de palabras.
A cabo del tiempo uno se da cuenta de tanto y mucho, a veces sin querer o sin ganas de que sea cierto, pero las personas se van, no se quedan cuando se apagan las luces y la cosa se pone fea. Y bueno, aunque he sido afortunada y desde lugares donde jamás imaginé, me ha llegado esperanza, consuelo, ánimos y todas esas palabras bonitas que nos hacen salir de donde a veces no podemos, hay gente que se queda y alienta en la peor de las tormentas. Sin estos 3, mi familia y las pláticas, que en algunos casos fueron casi reclamos a la divinidad, no estaría de este lado del 11 y del 8.
Ellos bajaron conmigo a mis infiernos, a su voluntad, la mía, la de las circunstancias o momentos, pero bajaron conmigo, y es por ellos que estoy de regreso sobre la Tierra y viviendo una vida entre vivos, con ganas de todo, sin miedo a nada. A la expectativa y en la realidad.
Desearía tener el poder de mandar hacerles una constelación, nombrar un océano con su nombre o que existieran muchos de ustedes en la vida de todos los que los necesiten, no creo en santos, pero si debo rezarle a alguien para que interceda por mí, es a ustedes, cada día, después de cada día 8, es su santoral. El mundo debe de saber que existen, sus poderes y de lo afortunada que soy al tenerlos en mi vida.
Gracias.
*NOTA:Un enteógeno es una sustancia vegetal o preparado de sustancias vegetales con propiedades psicotrópicas que cuando son ingeridas, provocan un estado modificado de conciencia. Se utiliza en contextos espirituales, religiosos y rituales chamánicos. También tiene usos recreativos, lúdicos o medicinales.
