estoy perdida en un negro cosmico...

y si apago la luz y me dejo envolver por el incienso, Janis Joplin, mis recuerdos y un vaso con ginebra seca...
que pasa? que sale? cuales de mis daimons hablan???
esta sensacion de embriaguez que se siente tan bien. pensando y recordando que hace una semana estaba perdida en tus ojos, sin necesidad de nada, ni de esto ni de lo otro. solo de un boleto de avion que me hace atravezar medio pais y burlar esos 9años de ausencia que apenas se sintieron y fueron toda una vida.
pensar en que no hacia mas que ver tus ojos, la expresividad de tus ojos, hablas por medio de ellos y te conozco, que hasta siento me anticipo a tus movimientos, a tus respuestas, a tus sonrisas, miedos y tus gestos.
estos 9 años no han sido mas que acostumbrarme a tu asencia, no olvidarte, para nada. sino aprenderte, aprehenderte, repasarte y conocerte y volverte a repasar para saber lo que me dirias aun sin estar aqui conmigo, ni enfrente de mi, ni del otro lado de la pantalla ni del otro lado de la bocina.
los ruidos de los aviones me atolondran los oidos y me matan de envidia.
te pienso, te recuerdo y repaso mientras escucho a Janis y hago una pausa para darle un trago a mi ginebra. Huxley hablaba de erradicar la ginebra y la heroina... la heroina no me preocupa... la ginebra si, un poco, aunque siempre quedaran buenas opciones.
y si cierro los ojos? y si los abro? y si pienso? y si no pienso? y si te recuerdo? y si me desespero? y si me distraigo? y si esto y si lo otro. de nada sirve. que yo me he encargado de llevarte conmigo a todos los pasos que he dado desde hace 12 años.
y despues de todo, mi destino me ha mostrado que puedo confiar en el y yo le digo que volvere a hacerlo. si, pero ahorita nada mas que Janis, mis letras y mi ginebra me podran sacar de estas ganas de dormir y soñar al mismo tiempo.

por hoy no me fijo en ortografia... que mis letras sean libres.

ESCUXESE: Janis Joplin en las rocas!

esta sensación...

que no sentía desde no-sé-cuándo... estas ganas de todo, sobre todo de ti. Sin miedos, mucho menos a él.
El sentirme en el vientre del cielo.
Como si la vida me diera esa sonrisa de Mona Lisa, esa sonrisa de complicidad, haciéndome saber que todas esas decisiones que tome en días pasados fueron precisas porque me trajeron aquí. aquí donde estoy ahorita. Aquí y ahora. Como si no hubiera un después. Que todo ese duelo no fue en vano ni tampoco eterno. Que ha terminado.
Esta noche duermo con el sabor de su sonrisa en mis labios.

ESCUXESE: qué bonita es esta vida, Margarita, la diosa de la cumbia

es mejor decir adios e intentar mañana...

vuelvo a la costumbre de levantarme a la hora que me llamen las letras y ponerme a escribir. igual que hace 12 o 10 años atrás...
estos días he estado más nostálgica que otras tantas veces y también pensando, pensando y dando vueltas entre recuerdos y discos viejos.
he rescatado de mis recuerdos el último concierto A y B de Soda Stereo.
me levante hace unos minutos, lo puse y me pongo a escribir.

escribir sin rumbo, como acostumbraba. hacia mucho las letras no me levantaban, no me hablaban.
será por estar pensando, pensando y dando vueltas. el día 11 de este mes, sin argumento fijo me propuse no usar facebook por 20 días. 20 días que se cumplen el 1ro de abril. hoy es 29 por la madrugada.
el facebook nos hace mucho exhibicionistas de nuestros daimons y saca a lo voyerista que llevamos dentro. nos hace olvidarnos del interior. todo lo comunicamos, todo lo escribimos. corto, mutilado, expuesto, presuntuoso y desespiritualizado. el facebook desespiritualiza el lenguaje.

será que como tengo tanto tiempo libre sin mi vicio es que me pongo a pensar y pensar y pensar y dar vueltas en mi cabeza, entre mis recuerdos y repasarlos y colgarlos. porque tengo tiempo de darles vida por instantes y volver a vivirlos.

tengo nostalgia por aquellas tardes de preparatoria, por las mañanas de secundaria y las noches de universidad.

en facebook escribes para los otros, aquí y en otras partes, escribo para mí... y sí, también lo comparto.

*ayer te recordé y escuché y se paralizó el tiempo. te recuerdo porque escucho "el rito" de Soda Stereo... tantos años y esto sigue tan igual! te sigo declarando el amor de mi vida! y de las que siguen!

ves mis letras? no, no! mis ideas!!! son mutiladas, no se puede armar un párrafo completo, estoy contaminada de frases cortas y pegajosas para poner en el "face". no lo niego, quiero que ya sea 1ro de abril. quiero regresar al facebook. los primeros días fueron difíciles, sí, lo fueron, los siguientes no tanto... pero estos últimos, seamos sinceros! me están matando!!!
sólo a mí se me ocurren hacer cosas como estas, como por alla por 2000 que se me ocurrió dejar de comer carne roja... me aventé año y medio, increíblemente! y no, no lo volvería a hacer! me gusta la carne, el sabor, su jugosidad! me gusta!

tengo más tiempo para mí. me gusta. me gusta mi tiempo para mí y los míos. para todo y para nada. para mis letras!!! soy una represiva! lo soy! sólo así estoy comprobando que, sí, sí tengo voluntad. gracias vicios, los amo.

quiero tomar el próximo vuelo y verte. o que tú tomes el avión que sale esta mañana a las 645am y vengas a verme. y te quedes. como debió haber sido... o yo me vaya?
ya no se qué dejaría o qué me pesaría dejar si me fuera. lo que realmente importa se va conmigo. esas cosas no se sepáran.

no puedo dejar de pensar fragmentado. no puedo. me cuesta trabajo! me he mutilado las ideas y las palabras!!! debo cuidarlas, no me gustan fragmentadas. quiero mi lenguaje de vuelta... no, no el que le di a aquél... soy tan egoísta que jamás doy todo. con algo me quedo, me guardo lo mejor para mí. lo sigo haciendo y lo seguiré haciendo... a no ser que... sí, esta vez haría apuesta máxima. sí. lo haría. y lo haré si es momento... ves??? no suelto todo hasta ver probabilidades... ahhh! maldita razón! cuanto pesas y de nada sirves en la vida sentimentalmente-práctica.

nos deberían enseñar a no pensar. no pensar es mas divertido porque platicas contigo mismo, conversas. eso no es pensar.. o ...si? ves?! ya estoy pensando!!! quiero no pensar! aunque bueno, pensar no es lo mismo que razonar. pero bueno, siempre he sido mas instintiva que razonable. casi siempre.

aunque pasen 10, 12, 20, 21 o 100años... lo seguiré siendo... pero por el momento... es mejor decir adios... e intentar mañana...

ESCUXESE: Paseando por Roma, Soda Stereo, Último concierto A

fe

con la mirada puesta en el vacio y la sonrisa congelada, mi silencio y momento 'pasmatico' esta pasando. voy avanzando, poco a poco pero se que lo hago.
aun te extraño en las noches, en las madrugadas y por las tardes. en las mañanas y repito tu nombre como invocando a un santo para que me cuide en la oscuridad.
tu nombre y tu inicial han dejado de darme nauseas. estas fuera de mi sistema?
es ganancia.
pero aun te extraño, como se extrañan las vacaciones, como se extraña la consola de video juegos descompuesta (recientemente), como se extraña a un celular extraviado, como se extraña la nieve olvidada y las sonrisas en medio de los besos en las frias noches de invierno.
jamas pude hacerte entender tu significado en mi vida. jamas lo creiste. jamas. te lo dije, lo repeti y lo explique.
me quedo con tus recuerdos, tus sonrisas, el calor de tus manos, esa mirada y la sensacion deliciosa de dormirme en tu pecho.

ESCUXESE: Fe, Jorge Gonzalez

*

no se me antoja escribir de ti pero lo hago para no perder de costumbre.
quiero escribir porque tengo frio en las manos y los labios me saben a ajenjo que no he bebido.
quiero un cafe y 2 lunas mas.
quiero, quiero, quiero.
y nada hago, nada busco, nada espero y nada creo.
estoy en el limbo de los recuerdos.

ESCUXESE: nada.

Destino con D mayuscula.

si hace 12 años alguien me lo hubiera dicho, aunque fuera de broma, jamas lo habria creido.
llegas en el momento justo y perfecto para enacajar en mi vida.

¿que tanto se puede hacer en 12 años?

Destino: te escucho, con la mayor de las atenciones.
gracias.

ESCUXESE: a su destino.

notas libres y sin prisas.

tengo la cabeza llena de letras, de nombres y de ideas.
las cargo, pesan y me dan vueltas... pero no las dejo
tengo ira contenida con mezcla de impotencia.
el ego dolorido y el corazon apelmazado.

a ti que llegaste de lejos.
no-se-ni-que-decirte.
porque quiza ni lo entiendas.

ahhh esta relatividad interminable del tiempo.
que es el tiempo sino el mas perverso de los inventos del hombre?

destino... tienes formas muy peculiares de hablarme. pero me hablas y mas importante, te escucho. estoy atenta a ti.

sabes, a veces quisiera sentir el corazon roto y ese dolor tan sabroso. porque al menos asi sabria que me volvi a enamorar como lo hice de ti.
porque no te vas. pero no te quedas. tienes la cola inquieta y alas en los pies. y despues de tanto, sigues siendo el mejor lugar donde he estado. y yo sigo siendo tu lugar perfecto.

querido destino. quedo de ti!

ESCUXESE: One headlight, The Wallflowers

27

desde hace unos dias, traigo rondandome en la cabeza la idea de la muerte. asi nomas, la muerte.
desde morrilla he estado familiarizada con ella, no porque adore a nadie ni mucho menos. sino como parte natural de este ciclo que se llama vida.
de morrita penseaba, deseaba y casi planeaba el morir joven... cabe mencionar que el suicidio jamas ha estado en mi wishlist...
si, pensaba...

ayyy me morire antes de los 30!
quiero morir antes de los 30!
yo debo morir antes de los 30!
que curada morir antes de los 30!
como a eso de los 30 ya sabre que es la vida y podre morir...

sacaba cuentas y todo! bien loca desde morrita!
aqui tendria yo unos 8 o a lo mucho 10 años.
hacia planes... ya habre terminado mi carrera, trabajare en lo que quiera y como no tendre hijos ni estare casada para entonces... no habra bronka! me muero y ya!
ni siquiera podias decir... ah! pobre mocosa! no sabe ni de lo que habla!
me di cuenta del calibre del peso de la muerte cuando murio mi padre. asi que si sabia de que hablaba, o eso yo creia.

pero no era aca morrita emo, era no se! rara... jajajaja se me venian sensaciones, presentimientos, no se! algo! algo que hablaba por mi.
despues deje de pensarlo, claro! conforme le agarre mas sabor a la vida.

ya en secu, mas grandecilla y con mas historias, cuando descubri a Jim Morrison, Janis Joplin, Hendrix & Kurt Cobain... bueno... y a otros tantos... pero en que coinciden estos 4 muertos???
pues en eso! que estan muertos! aja... y la edad. 27.

la muerte sigue sin asustarme, pero no sin darme igual. al menos la mia.

y bueno, esta luna de noviembre esta cargada, viene con todo. depresion en todas partes y muchas marañas existenciales.
no es tristeza, es nostalgia. o algo asi.
nostalgia por aquellos años, no hace muchos pero tampoco pocos. esa vida pasada que me tiene aqui y ahora.

y de alguna manera he estado recordando entre nostalgias y memorias eso que decia a mi misma y pensaba con tal naturalidad...

a inicios de mis 20 me hice un proposito. de los pocos propositos materialistas que me he hecho... comprarme un lugar en el panteon en cuanto tuviera mi primer trabajo estable... y ya casi lo termino de pagar!!!

años mas tarde, me encuentro aqui. en mi vida, no se en que parte del camino... a mis 27. y pienso y re pienso y me gusta lo que recuerdo. me gusta mi vida y lo que quiero que venga.

a mis 27 yo solo digo... vida: no te acabes!!!


ESCUXESE: Dixie, DLD

Noviembre! es otoño y con tenis!!!

pues si, estuve muy desconectada de mis letras pero no de mis pensamientos.
se donde estuve y a donde voy.
en noviembre se me antoja ser mas yo.
yo por mi, por todas partes y a todas horas!!!

ESCUXESE: Journey, Don't stop (believing!)

nota publica para mi.

yo sé lo que se siente ver todas las estrellas del universo en la mejor de las noches.
yo sé lo que se siente estar en el vientre del cielo.
gracias por recordarmelo y darme una vuelta por el universo.

ESCUXESE: Vuelta por el universo, Gustavo Cerati

ya no.

ya no espero que sea invierno ni diciembre ni tampoco jueves.

un daimon menos.

ESCUXESE: It's all over now, The Rolling Stones

:::se abre casting para nuevos personajes:::

Si alguna vez no me vuelven a ver... ♪ porque a mi como a todos se me olvida...

hace cuanto que no escribia?

uno o dos meses? tres semanas? cuatro dias? ocho horas? catorce minutos?
da igual! no escribia y punto!
nota para mi: no se me deben olvidar mis buenas costumbres de ser exhibicionista de mis daimons...

hoy tengo ganas de hacer nada.

auqnue se que terminare haciendo mas cosas. cosas que me gustan.
me gusta estar de vacaciones porque tengo tiempo para mis cosas, para mi. antes lo tenia. no es que ya no, sino que no me lo doy. ahora escribo y ya no transcribo. siempre me ha gustado mas el sonido del papel rayado que de las teclas que se convierten en pixeles.

no es tiempo lo que necesito. son momentos los que debo darme.

ahorita todo mundo habla del fin del 2009 y lo poco que falta para el 2012. a mi no se me hace fin de anyo. no lo siento asi. son dias como unos y como otros, claro, eso si, cada uno con su encanto propio! como debe ser.

si, eso hare. me dare momentos y escribire de ellos para alimentar al voyeur que este leyendo estos pixeles.

bueno... aunque si eres buen voyeur, bien sabes que jamas me he ido, que solo me pierdo.

ESCUXESE: tuyo siempre, andres calamaro

una semana.

a una semana de su ausencia, por fin me dan ganas de escribir de el.
todavia queria quedarmelo sabiendolo mio por unos dias mas, sin compartirlo sin prestarlo. solo mio, como a el le gustaba ser.
las marcas de sus dientes en mi piel, poco a poco se han ido borrando. cuestion de tiempo y regenarcion del cuerpo.
su olor quedo impregnado en mi por dias, enteros. de sol a sol y de noche sin luna a casi luna llena.
me encantaban los buenos dias con el, aunque jamas se lo mostraba. y las buenas noches... ni se diga!
aunque de eso, no le pude ocultar nada... creo que mis ruidos, gemidos y gestos me delataban.

ya no se si vuelva a verlo, en esta vida, en otra, no tiene caso. de hecho, renuncio a el. se va en el momento que fuimos mas nuestros, que tuvimos mas recuerdos y que parezca que aquello solo fue un sueno.

me quedo con tu mirada, tu sonrisa tan sincera y esas palabras tuyas que tanto me gustaban.
me encanto que fueras mio. me encanto ser tuya.

ESCUXESE: amores eternos, joaquin sabina

re

gANAS DE EL, SIN SABER A QUE SABE.ESCUXESE SU SONRISA

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y de pronto senti un frio que recorrio mi cuerpo y no paro hasta llegar a la nuca...
ahi estaba de nuevo... poseida por el sonido de las letras al ritmo de cualquier son bien establecido por las ideas obligadas...

respiro y me rasco el brazo, se me antoja un cafe, un chicle... no, mejor un cigarro...
me rasco la barbilla, percibo el silencio y el sonido de mis ideas...

ahhh que bien se siente estar de nuevo en casa...

frio viento del Norte... ya te habias tardado!!!

ESCUXESE: no, no se escuche nada, sientase el Viento del Norte!!!